ideia suicida

A ideia está lá. Martelando em sua cabeça a solução para todos as suas angústias. Mas ela não a aceita, não pode. É cruel, é estúpido, é inconcebível, é inaceitável. Rola na cama, toma banhos de horas, dá voltas no apartamento. Nem se lembra quando foi a última vez que vira a rua. Não se lembra a última vez que comera. Sabia que emagrecera muito e que deveria alimentar-se  antes que a inanição se encarregasse de pôr um fim em tudo. Ela não consegue. Não sente gosto, cheiro. Sua garganta se fechara a exemplo de seu coração. O café acabara, assim como os cigarros e seu armário de destilados beira a escassez. Logo não terá mais nada para distrai-la. Até a amada coleção de seus autores prediletos nada mais dizem. Desligara o telefone. Não por não querer falar com alguém, mas por medo de que ele não tocasse. Prefere a dúvida. Escreve. Escreve por horas, incessantemente. Registra tudo que lhe vem a mente. Talvez na esperança de que alguém invada na madrugada, olhe os escritos e a conforte, diga que a compreende e que tudo ficará bem.

Em uma manhã acordou cedo, abriu as janelas, religou o telefone, organizou a casa e deitou-se no sofá - onde passou toda a tarde. Ao cair da noite notou que não ouvira o telefone ou campainha tocarem. Sequer uma batida na porta ou passos no corredor. Notou que ninguém leu o que escrevera e que, se o tivessem feito, não entenderiam. Nada. Trancou as portas e janelas novamente e encheu a banheira. Desta vez não escrevera suas ideias. Não deixou carta.

argila

 Não posso mais. Viver seu sonho não é o que eu tinha planejado pra mim. Ainda menos um sonho assim, sem glamour. Que eu não tenho papel sequer de coadjuvante. Mas você, você tem todos os papéis.

Eu sou só sua estátua de argila. Você me molda como lhe convém. Imagina que sou mármore, bronze. Idealiza o material que não tem. E o ama, desesperadamente o ama. Juras e promessas de um amor inabalável supostamente destinado a mim. Mas eu não sou bronze. E não importa quantas vezes eu tente me formar e te convencer que sou argila, vermelha, material pouco nobre, mas muito versátil. Você ignora.

Porque no seu sonho não cabem palavras de outrem, ainda que o queira manter dentro dele.

visita-me

Senta aqui do meu lado. Ou fica aí mesmo. O importante é que você me ouça. Ou não ouça, mas fique aqui, nessa sala. Você nem precisa comentar o que eu disser. É que eu estive pensando umas coisas aqui comigo e deu vontade de expor. Andei pensando sobre mim, claro, mas ainda mais sobre você e eu. Sobre como estou sempre te sugando até a última gota de afeto, de desejo, de atenção. Sobre como estou sempre solicitando que você se doe, que ame mais. Você faz o possível, eu sei. Você vem sempre que pode e traz flores e chocolate. E tem chovido tanto esses dias, e São Paulo já é um caos sem a chuva, com ela então. E você tem me ligado nesses dias chuvosos em que o trânsito não te permite chegar. Mas não serve, não é igual. Quero ver teu rosto com aquela expressão incomodada por eu ter te feito atravessar a cidade. Essa expressão que se desfaz com o primeiro beijo quente que te dou.  Quero te ver chegar, largar as chaves na mesa e vir me abraçar. Quero sentir teu perfume mesmo ele estando misturado a cigarros e fumaça de escapamento. Porque esse é você. E te quero por completo, todos os dias. Porque não vai ter mais ninguém que vai me olhar carinhosamente enquanto desafino I Will Always Love You. Ou pelo menos alguém que eu acredite que está mesmo gostando. Porque não vai ter mais ninguém que eu ame tanto detestar o gosto musical. E você se veste mal e comete erros gramaticais às vezes. Mas isso te torna único. E se você é único, como poderei te substituir, entende? O que eu queria mesmo dizer é que estou com um medo sem tamanho de você se afastar. E que vou te requisitar sempre mais e mais. Eu sou insatisfeita. Tenho uma sede enorme do que me faz bem. Você me faz bem. 

chamada a cobrar-se

- Alô?

- Oi.

- Quem é?

- Tanto tempo sem nos falarmos que se esqueceu da minha voz.

- Não acredito. Você!? Como vão as coisas??

- Vão bem. Muito bem até. Esse ano concluo minha faculdade e vão me efetivar no estágio. Legal, né?

- Muito! Meus parabéns. Fico feliz que esteja bem.

- Obrigado. Me surpreende ainda se importar.

- Não diga isso.. Sempre te quis bem e por perto. Você que não quis.

- Ta, ta. Passou, esquece, certo? E você, como está? Vocês?

- Bem. Ótimos.

- Só?

- Ora, estamos bem. Fazendo planos.

- hmm...planos?

- Sim. Tem certeza de que quer falar sobre isso?

- E por que não? Somos amigos agora. Gosto de saber da sua vida.

- Não sei. É que não sei em que pé você e eu estamos. Não quero te chatear. Sem querer parecer presunçosa, não sei se te dói falar sobre isso.

- Não se preocupe, não vai. Se te conforta, estou saindo com alguém. Nada sério ainda, mas ela é legal.

- Bom! Que bom! Você devia mesmo namorar.

- Devia, né?

- Sim! Aliás, quero conhecê-la. Traga-a aqui em casa. Programa de casal, o que acha?

- Acho que não é uma boa ideia. Não é nada sério, lembra? Não quero apressar as coisas. Vocês se dariam bem, mas é melhor não, por enquanto.

- Certo. Tudo bem, então. Mas não a deixe escapar, sim? Se ela é assim tão legal..

- Pare. Por favor.

- Parar com o que?

- De me empurrar pra outro relacionamento. Não precisa fazer isso. Não vou atrapalhar o de vocês. Talvez eu não devesse ter ligado.

- Não, me desculpe. É que a cena que protagonizou na última vez em que nos vimos ainda está na minha cabeça. Não consigo desvincular aquela imagem de você. Me desculpe, acho ótimo que tenha superado e... Me desculpe de novo. Fui presunçosa.

- Tudo bem. Agora está com vergonha, não está?

- Morrendo.

- Imagino. Lembro de você vermelha nessas situações. Você detesta estar errada.

- É, detesto! Me conhece bem.

- Bom, foram quase dois anos. É quase inevitável.

- É...

 (...)

- E os planos?

- Planos?

- Sim, os planos que disse estarem fazendo.

- Ah, sim. Nossos planos.

 Dentro de algumas semanas pretendo me mudar pra casa dele e...

- Mas já?

- Sim. Já estamos há oito meses juntos e tem ficado cada vez mais sério.

- Não acha precipitado?

- Por que seria?

- Sei lá. Só acho que talvez não seja tempo suficiente para se conhecer alguém. Só estou preocupado com sua segurança.

- Não precisa. Ele é uma cara legal. E, além do mais, não vou vender meu apartamento, só aluga-lo. Se algo der errado, volto atrás.

- Se você acha. Te desejo sorte e toda a felicidade do mundo!

- Obrigada. Me deseje amor, que o resto vem.

- Amor então. Em abundância.

- Pra você também.

- Obrigado. Bem, acho que estou perto dele. E mesmo que eu esteja, que um dia me case e você precise de mim pra te livrar de algum babaca que te atormentar, é só chamar, viu?

- Vi. Valeu. Chamarei sim, mas espero não precisar.

- Espero que não também.

- Ah, pretendo sair do país também.

- E por quê?

- Bem, vamos morar juntos e ele está prestes a ser promovido. Passará mais tempo fora que aqui. Decidimos que seria melhor assim.

- E o seu trabalho no jornal?

- Ele vai me ajudar a conseguir outro por lá.

- Então é mesmo sério? Você o ama perdidamente?

- Ah...bem, é claro. Mas que pergunta! Amo sim.

- Legal.

- Legal.

(...)

- Escuta, preciso desligar. Ele vem jantar aqui hoje e eu vou cozinhar.

- Sério? O que vai preparar?

- Não sei ainda. Olha, preciso mesmo desligar.

- Ok. Foi bom falar contigo de novo. Até qualquer outro dia.

- Até. Se cuida.

     Promoção para o exterior? Não podia competir com isso, definitivamente.

     Olhou os livros de química empoeirados na estante. Abandonados na mesma posição desde o dia em que largara a faculdade. Sublinhou alguns números após uma olhada rápida nos classificados e pousou o jornal ao lado do copo de vodka quase seco. Tomou banho, barbeou-se, se vestiu e perfumou. Ia sair. Havia ao menos uma verdade naquela ligação: devia mesmo arranjar uma namorada.

não estou

De repente ficou cheio demais aqui. Não que não houvesse pessoas aqui antes, eu só não tinha reparado. Eu estava escondida dentro de mim. Mas por que mesmo eu saí? Não me lembro. Na realidade, não me lembro mais de quase nada. Eu costumava ignorar a toda essa gente, mas parece ao contrário agora. Ou sou eu que ignoro o fato de estar em meio a elas? Bom, faz de conta que são elas. Fica mais fácil assim, colocando a culpa nos outros. Enfim, hoje não estou querendo brincar de ser quem não sou. Essa brincadeira só funciona quando estou bêbada. Quem sabe um outro dia, depois da folga do meu fígado.

É impressionante como reparam que não estou aqui.

marcos e maria

Marcos Moreira, desde menino, morava em Maresias.

Mesmo na maioridade, ainda meio moleque,

Mergulhava no mar indómito, muito amostrado,

Pra chamar o olhar feminino.

E as meninas amavam.

Principalmente Maria

Que se maquiava e punha o melhor maiô.

Mas Marcos nem ligava

Maria é menina mimada, dizia, Não é pra mim.

Almejo mulheres como Marylin Moroe.

E mangava da moça.

Ela, magoada, saia amuada.

“Mas Marcos há de me querer namorar e eu não mais!”.

Em março, Marcos mudou-se para Macapá.

Em menos meses que o imaginado

Voltou a Maresias e viu Maria

Já mulher formada e formosa.

Maroto, foi mostrar-se homem mudado.

E ela mostrou-lhe a aliança de diamante e ouro maciço.

Agora era amigada com Aroldo Alves, o arquiteto.

Habitava na Alameda Antonio de Assis

E ia de avião à Austrália, África, Alemanha, Alpes e Argentina.

É, Marcos. Mudam o mundo e a menina.

3 por 10

O menino cresceu alto e forte.
Feição imponente, voz de locutor.
Infelicidade. Vítima da própria sorte,
Ele agora vende bala no metrô.

ponto

Se me pedir, eu espero. Espero mesmo. Talvez não sozinha. Relação vazia e nada mais. Diga que não pode agora. Que está com alguém e esse alguém morreria se o largasse agora. Diga que te ameaçam homicídio. Diga que está atarefado, focado na carreira, que não pode ou não quer se envolver agora. Peça pra eu te desejar em segredo, calada. Peça pra que eu te guarde fingindo indiferença. Ou peça pra que eu vá. Pra que te deixe em paz. Diga que não me quer por perto. Que não há próximos capítulos nessa história. Que, sinceramente, fui um bom passatempo. Ou que me amou demais e agora acabou como um poço que seca. Diga que quer me ver mais duas ou três noites e então fim. Ou me peça pra que te espere. Mas, por favor, diga algo. Coloque um ponto final ou reticências. Não me deixe aqui assim, desiludida e esperançosa, com a sua interrogação.

sessenta minutos

Chove, não chove.

Vai chover amanhã. Talvez faça sol.

 Talvez o meu pai venha, talvez não volte.

Talvez eu aprenda, ou só ignore.

As elipses formadas na sombra.

Na rede, debaixo da árvore

Do rochedo.

Qualquer coisa

Sobre caos e medo.

Preguiça de rimar, de pensar.

Apetite do  nada.

Fardo que não pesa

Nem incomoda, na verdade.

Joguei fora o calendário.

E umas fotos reveladas.

Outras eu só deletei

Tentando esquecer a idade.

E minha memória quando volta?

Diz aí, doutor, que eu to bem.

Só estou brincando de soltar palavras.

Ver o que sai depois de juntas.

Misticismo infantil, metido a besta.

Fica assim, então.

Nosso tempo acabou.

A gente se vê próxima sexta.

Não, ninguém vai morrer não.

Semana que vem eu te explico

Se der. Se eu recordar.

Preciso me lembrar que não somos amigos.

O que somos mesmo?

Ah, eu sou chuva, pode ser?

Hoje eu chovo, ou não chovo.

Semana que vem, mesmo horário, eu volto

Ou talvez não.

desculpas

Escuta. Você precisa me ouvir. Não pode simplesmente decidir que acabou e virar as costas sem ao menos me dar uma chance de me explicar. Eu senti tanto a sua falta. Eu não sei mais ficar sozinho. Vamos, não pode ser o fim agora. E tudo o que já vivemos? Você não pode ignorar o fato de que fomos felizes, de que somos felizes juntos. Essas coisas acontecem, mas temos de mostrar a todos que nosso amor é maior que isso. Que nós dois somos mais importantes que isso. Vem cá, sente-se ao meu lado. Não posso acreditar que não sinta minha falta. Seja mais tolerante, sim? Não vai acontecer de novo. Aquele dia eu não estava em mim. Os caras chegaram aqui com cerveja e me arrastaram pra lá. Eu sei que se não tivesse bebido não aconteceria. Eu juro que não a procurei, ela me provocou. Poxa, eu sou homem. Tente entender o meu lado. Você foi pra tão longe e demorou tanto. Não, não. Não estou colocando a culpa em você. Me ouça. Tudo bem, você está certa. Esqueça o que eu disse. Não, não vá embora. Ainda precisamos conversar. Não atravesse essa porta, por favor. Volte aqui. Me desculpe. Me desculpe por essas frases feitas e pouco sinceras. Por favor, olha pra mim. Sei que não estou fazendo sentido. É que a possibilidade de te perder me deixa apavorado, irracional. Me dê mais uma chance! Deixe-me começar de novo. Eu te amo tanto. Por favor, me perdoe. Eu te traí.

lembranças, joplin e chardonnay II

Acho que vou trocar meu carro. Já cansei dele mesmo. Meu Opala Metálico Azul adquirido pra te impressionar, só porque amava a tal música. Eu era jovem e fodido e ainda assim economizei e o comprei por você. Deve ser verdade essa conversa de que deixamos de ser racionais quando apaixonados. Nos tornamos perfeitos idiotas. De qualquer forma, o Opala já não faz mais tanto sentido. Eu te vejo nele. Na verdade, ele transpira você. Mantê-lo é me torturar. De que me adianta lembrar teu sorriso se já não sou a razão dele? Quando nos deixou me privou do teu sorriso. E do meu. Sinto falta dele. Sinto falta de te ver dançando pela casa ao som de Dezesseis. Sinto falta de brigar contigo por mexer nos meus LPs. Sinto falta de te telefonar, mas não posso. Não vou. Admito que sinto sua falta. E que inferno é sentir isso. Vou me livrar do carro e do seu fantasma. Comprar outro esportivo. Quem sabe um Porche agora que posso? Sim, um porche. Assim teria uma desculpa pra te ligar e até fazer referência à Mercedes-Benz. Você ficaria feliz? Talvez percebesse que tenho ouvido sua Janis. Que tenho te ouvido. Que tenho me importado com essa ausência tão presente.

conselho de mãe

Dói um bocado no começo, e no meio. Vai machucar por um bom tempo na verdade. Mas há beleza aí. Nesse retiro que se faz em busca da própria paz de espírito. Nesse período que se está sentindo pena de si mesmo e esquecendo que se é importante para uma porção de pessoas. Faz bem. Não queira pular fases, nem também se estagnar. Há tempos já de diz que é necessário dar tempo ao tempo. O que se esquece de dizer é que o segundo "tempo" refere-se àquele de cada um.

Você vai chorar. Vai sentir ódio dele, dela, de si mesma até. Vai querer ficar na cama por dias. Outras vezes vai querer ver gente, conhecer lugares. E nesses lugares, vai encontrar algo que te lembre a sua dor e vai recomeçar o ciclo. Mas cada recomeço de ciclo trará uma lição adquirida no anterior. E as sensações deste já não serão tão intensas quantos as do primeiro.

Então aceite que acabou. De nada adianta negar a realidade. Ouça a música de vocês repetidas vezes até que ela perca o sentido. A ofereça a um amigo em um momento alegre. Ressignifique lugares, objetos, coisas que tenham feito juntos. E não se esqueça de queimar as cartas. Sem relê-las. Te traria falsas esperanças. E tudo que precisa agora é das verdadeiras.

Ignore, no entanto, o conselho mais tolo e mais falado. O de tentar esquecer. Não se apaga parte da vida assim. Isso roubaria o seu sentido. Não se esqueça de quem já te fez feliz, de quem adicionou tanto à sua história. Você aprendeu muito, não foi? Então por que excluir isso? Apenas filtre os pensamentos que te puxarem pra baixo. Esses você deleta. E o que sobrar daí, você molda e transforma numa das coisas mais preciosas que se pode ter e que nada levará de você: SABEDORIA.

anfetamina

Quando abriu os olhos era como se já não fosse ele quem estava ali. Definitivamente ele não existia mais. Sua existência agora consistia em duas partes distintas. Sua mente eram duas. Uma lutava ferozmente pela sobrevivência e seguia mandando impulsos elétricos por todo seu corpo a fim de manter seus órgãos funcionando. A outra parte, quase que indiferente  a todo esforço produzido pela primeira, vasculhava o hipocampo em busca de fragmentos de memória que pudessem explicar como chegara àquele leito frio e branco.

Vasopressina, noradrenalina. Por que todas essas reposições? Ruídos externos e por vezes ininteligíveis invadiam e confundiam seu raciocínio. Não raciocinava mais. Seu pensamento se limitava a repetir as mesmas perguntas. O que aconteceu? Como vim parar aqui? E como um fino feixe de luz na escuridão, lhe surge a primeira lembrança.

Um sorriso, um riso infantil. Bruno? Sim, é o rosto de meu filho que me aparece gradativamente e minha ex-esposa segura sua mão. Mas por que Ana não está sorrindo? Tem as feições pesadas de preocupação.

- O que há, Ana?

- Não vá.

Acorde. Acorde!

Repentinamente volta a sala alva. Quem são todas essas cabeças que se projetam pela lateral da cama? Percorre o olhar por cada centímetro que lhe é possível observar. Tenta balbuciar palavras, dúvidas. Mas não o respondem, talvez sequer o ouçam. E essa dor que lhe assalta o peito agora?

-Desfibrilador, 17 bits. Alguém grita.

Agora é a voz de Ana que ouve. Está pedindo para que não viaje na caminhonete:

- Por que não? Qual o problema em viajar com ela?

- É muito velha. E além disso, acordei com aquele aperto no peito.

- Ana, fique tranquila. Não há com o que se preocupar.

- Não posso. Sabe que não consigo me acalmar quando tenho estes maus pressentimentos.

- Sim, eu sei. Sei também que nunca aconteceu nada, lembra?

- Nada tão grave você quer dizer. Ao menos fez a revisão?

- Fiz. E também viajei há pouco tempo com ela e estava perfeita. Além do mais, são pouquíssimos quilômetros até lá.

- Não sei. Viajar de noite assim... Prefiro que não vá. Mas sei que não posso te impedir, então, por favor, cuide do nosso filho.

- Pare de pensar negativo! Te telefono no caminho e assim que chegarmos, ok?

Sentiu os 17 bits de impulsos elétricos atravessarem seu corpo. Não saberia dizer qual dor era pior. Sentiu a realidade aproximar-se novamente. Podia sentir o líquido gelado da medicação subir por suas veias. Sentia-se amarrado, sufocado por todos aqueles fios que sustentavam seu pulso de vida. Todos aqueles rostos acima dele tinham os mesmos ares de preocupação do de Ana.

Achou bom tê-la visto de novo. Tê-la visto sorrir passando as instruções de bom comportamento para o garoto enquanto ele guardava a mochila do Ben10 na cabine. Sorriso esse que Bruno herdara e ele observara ao vê-lo falando ao celular com a mãe, instantes antes de pegarem a estrada estreita.

- Aumente a potência.

Maldita dor. Mas espere. Se eu estou aqui onde está meu filho? O que houve com ele? Por favor, que ele esteja bem... Onde ele está? Preciso vê-lo!

- Aumento elevado da frequência cardíaca.

- Ministre ivabradina.

Onde está meu filho? Onde?? Bruno?! Bruno!!

Olhou em volta. Ali estava ele, a seu lado. Pousou sua pequena mão na dele, sorrindo.

- Funções normalizadas.

 Como é bom te ver, Pequeno. Ainda mais assim, estando com a expressão tão tranquila. Serena, eu diria. Mas por que essa estranha roupa branca?

- Verifique a dilatação de pupila.

Outro feixe de luz.

Luz? Faróis! Os faróis de uma carreta que vem em zigue zague na estrada. Em nossa direção! Deus! O que ele está fazendo aqui?? Veículos grandes não podem pegar esse caminho! Quanto tempo até a colisão? Preciso tirar Bruno do carro. Saia, Bruno, saia. Solte o cinto! Por que o fecho não abre?? Por quê?!?!

Subitamente tudo se tornou claro. A música que ouviam no rádio do carro, o motorista de caminhão dopado, os planos para o final de semana e como sempre negligenciava os cintos de segurança na revisão. Lembrou-se que a vida que se passou diante de seus olhos não foi a dele, mas a de Bruno. Do seu Pequeno. Seu maior motivo de alegria desde aquele dia chuvoso na maternidade. Agora lembrava quem é, o que acontecera, o que fizera. E daria tudo o que tinha para esquecer novamente.

cowboy

- Acordei com uma vontade louca de fumar. Beber uísque com gelo. Acabar com o maço em uma hora. O curioso é que parei de fumar a dois anos e três meses. Me lembro bem a data porque coisas assim a gente lembra. Coisas que fazem as pessoas sorrirem e aprovarem nossos atos.

“Acho que vou secar a garrafa. Já tem um tempão que ela ta aí, guardada. Comprei pra afogar as mágoas, mas desisti. Achei que não valesse a pena, que era pouca lama pra uma bebida cara.”

“Mas agora eu tomo, a esvazio por mim. Engolir até meu organismo rejeitar o destilado e pôr pra fora o álcool e a nicotina que forcei fazerem parte dele. E que o vômito leve junto todas as impurezas do meu corpo. Com a dor de cabeça eu me entendo depois.”

“Sei lá, acho que no fim não sou eu, nem os cigarros, nem o uísque. É você. No fim é sempre você, não é?”

abraço

Na avenida principal ela o viu, dobrando a outra esquina do quarteirão. Um andando em direção ao outro. E ao fitar seus olhos agora, como há tempos não fazia, ela sentiu ressurgir dentro de si a vontade de abraçá-lo. E reviu toda a alegria que teve a seu lado. E a saudade que já tinha foi crescendo, apertando no peito. Viu que sentia falta. Viu que a atenção dele, e voz, faziam uma falta danada. Sentiu doer de novo. Quase tanto quanto tinha doído quando resolveram pôr um fim. Sentiu o impulso de cessar a dor dando-o o abraço mais apertado e sincero que jamais dera. Mas o conteve. Impulso contido por sua insegurança, por aquele seu medo de ser feliz. Porque, pra ela, após a calmaria vem a tormenta.Então deixou pra lá. Se convenceu de que estava bem, ou que iria ficar. Fez um aceno de cabeça pra ele e atravessou a rua. E ele, ao vê-la se afastando, prometeu pra si mesmo de novo que da próxima vez falaria, que da próxima vez correria e contaria o quanto ainda pensa nela. E a abraçaria de tal modo que mesmo quando a soltasse, não se desvencilhasse mais dele. E não fosse mais embora como agora. Nunca mais.

Bloqueio Criativo

Crio bloqueios
Recreio imaginativo
Creio eu
Anseio novas criações
Escrevo
Ideias em blocos
Desconexas
Reescrevo, recrio.
Que vejo cravado
No bloquinho antigo?
Passado esquecido
Quiçá a cura
Do bloqueio criativo

então eu lembro

Hoje foi um gato que me lembrou você. Ele em cima do muro, se equilibrando graciosamente, me remeteu àquele dia bobo em que caminhamos lado a lado, com um gato nos acompanhando pelo muro da estação. Cantando músicas que depois nos fariam lembrar quão felizes fomos e deixamos de ser. Músicas que mais tarde evitaríamos ouvir pra não doer na memória. E tentaríamos esquecer, com todas as forças, o significado delas.

Foi fácil esquecer pra você? Eu achei que seria pra mim, mas não foi. Fica mais difícil quando um gato ou uma música, um cd ou uma frase, ou até mesmo um programa de TV insistem em me reapresentar você. Então eu lembro. E por lembrar o seu sorriso assim, acabo por sorrir também.

Sabe, Caio já disse: "Supere isso e, se não puder superar, supere o vício de falar a respeito''. Acho que funciona. Nunca mais falei de ti nem busquei notícias suas. E a cada dia que passa, me lembro um pouquinho menos de você. Que feliz é o dia em que sua lembrança não vem me assombrar. Só não tão feliz quanto aquela fração de segundo em que recordo seus olhos em mim. E penso em te ligar, mesmo com a voz embargada, pra contar que me lembro, que me importo. Que sinto sua falta, que sinto nossa falta. Que sinto falta, sobretudo, da felicidade que fui quando você era comigo.

ossos e fluido

Nunca amara ninguém. Nunca sentira a loucura. Confundia ego ferido com amor não correspondido. Assim se sentia mais humana. Se sentia mais que ossos e fluido. Quantos corações enganara? Quantos corações iludira? Se soubessem que o fazia também a ela mesma, a perdoariam? Quando a dor do nada era maior do que podia suportar, ouvia músicas tristes para fingir que havia algo dentro de si. Chorava na esperança de que as lágrimas lavassem sua culpa. Não, ela nunca amara ninguém. Mas continuava a lamentar suas paixões cessadas. Sabia que seu coração, pulsando apenas sangue, era demasiado insignificante para se viver por ele. Inventava, reinventava, cutucava feridas inexistentes e chorava por um amor que nunca sentira.

Azul

Hoje a tristeza amanheceu comigo.

Acordei. Olhei pro lado.

Lá estava ela.

Insistiu.

Persistiu.

Eu a deixei ficar.

Passou o dia comigo.

Às vezes, me raptava a um universo paralelo

De recordações e remorso

Tirava minha concentração.

Outras, eu a procurava

pra me refugiar em seu silêncio.

Me acompanhou no jantar

regado a músicas azuis.

A descobri bonita.

Amiga.

Depois que se acostuma, ela não incomoda tanto.

Ao findar do dia, deitou-se comigo.

Foi se diluindo

Desaparecendo

Tão sorrateiramente quanto quando chegara.

Deixou, assim, um vazio

Que eu teimo em não preencher.

2 segundos

Ontem, no trem, um gesto me chamou atenção. A parada em uma das estações, antes de desembarcar, um homem fez o sinal do cruz e só então seguiu. Como pouca religiosa que sou, o primeiro pensamento que me veio a mente me fez rir: em quais situações as pessoas costumam se benzer? Em situações desafiadoras ou perigosas. A idéia de aquele homem ter medo de um simples trem me pareceu cômica demais. Depois me condenei por esse pensamento. Observei mais atentamente o homem. Roupas gastas, um olhar cansado. Linhas de expressão muito marcadas e pele maltratada pelo sol. Passava das dez da noite e muito provavelmente aquele senhor de quarenta e poucos anos estava voltando de um dia duro de trabalho. A julgar pela aparência, sua situação financeira não devia ser exorbitante. Revi as possibilidades. O que ele poderia estar pensando quando levou a mão à testa, ao peito e depois aos ombros? Talvez tenha sido um “Muito obrigado, Senhor. Estou chegando em casa em segurança e gostaria de agradecer por ter me acompanhado e pedir que continue me guardando.” Ou quem sabe “O que aconteceu agora há pouco não foi fácil e agradeço por ter iluminado minha mente e ter me guiado para o caminho correto.” De qualquer forma, foi uma manifestação de fé.

Todos os dias, no caminho de volta do trabalho, a condução passa em frente a uma igreja católica e sempre é possível testemunhar algumas pessoas se benzendo ao vê-la. Já estou habituada, de forma que isso não me comove mais. Mas aquele senhor, naqueles dois segundos, me fez repensar meus hábitos cristãos. Não sei bem o que ou por que me surpreendeu. Talvez tenha sido o ambiente, talvez já tivesse inclinada a rever minha fé, talvez tenha sido sua expressão de bravo que tão fortemente contrastava com seu gesto. Ele me fez sentir culpa. Culpa por aquele poder ser um gesto rotineiro para ele e estar tão distante da minha realidade.

Sou cristã. Acredito piamente em Deus. Mas até que ponto levo isso em minha vida? Há quanto tempo eu não orava? Há quanto tempo não dizia verdadeiramente o Seu nome? Há quanto o tempo o subestimava invocando-o deliberadamente em frases que perderam totalmente o sentido devido a repetições desrespeitosas? “Pelo amor de Deus”. Tempo demais. Essa constatação pesou em meu peito.

Aquele homem, aquele gesto podiam ter passado despercebidos em meio a tantos passageiros ou simplesmente terem sido ignorados enquanto prestava atenção no que era reproduzido pelo meu mp3. Não sei quais serão as conseqüências de ontem, não sei se vou conseguir mudar, não sei se vou conseguir trazê-Lo de vez para minha realidade. Mas sei que o convite está feito.

gelo & fogo

Da janela da sala de aula, enquanto observava o pinheiro se movendo com o vento, no pátio da escola, estive pensando em tudo que se passou conosco. Nós costumávamos parar ali, na sombra daquela árvore, pra você me aconselhar, eu te ajudar com a matéria ou simplesmente para jogarmos conversa fora, fugindo das aulas de religião.

Às vezes me pego fitando por tempo demais as letras que entalhou no tronco. Você se lembra? Era julho e fazia tanto frio que sequer tirávamos as luvas para copiar a lição. Você me fez rir só de aparecer toda empacotada com sua blusa de lã, moletom, casaco, cachecol, toca, duas calças... enfim, mais agasalhos que o necessário. Ainda hoje acho graça da tua expressão de raiva quando zombei do teu excesso de frio. Você se irritou tanto por tão pouco. Então você riu e disse: “não sou eu que sou frienta, você que é muito fogosa.” E foi minha vez de rir. Nossa vez. Gargalhamos tanto que as pessoas em volta ficaram curiosas e nós com dores no estômago.

Foi assim. Não foi uma briga, também não foi uma piada. Na verdade, nem teve tanta graça assim. Nosso riso foi a válvula de escape para o nosso medo, nossa saudade precoce, nosso segredo. Porque sabíamos que aquela poderia ser a última vez que riríamos juntas. Porque sabíamos que você estava indo embora. Porque sabíamos que se não as transformássemos em sorrisos, logo viriam as lágrimas.

Você tirou da bolsa o canivete improvisado, feito de lâmina de apontador e tubo de caneta bic, como eu havia lhe ensinado, e começou a escrever no nosso pinheiro. Sem dizer nada. Quando terminou e pude ler “Gelo e Fogo”, me mantive em silêncio. Você estava séria, como se estivesse refletindo no significado de cada letra torta. Um significado grandioso, que só nós duas entenderíamos.

Naquele momento nossa amizade foi eternizada. E não sorrimos mais.

De vez em quando, nos intervalos entre uma aula e outra, fico debaixo daquela sombra. Refaço com o dedo cada letra. Reforço o nosso pacto silencioso.

Não fujo mais das aulas de religião, e pra ser sincera, agora até gosto. É quando, observando o nosso pinheiro, peço pra Ele te guardar, onde quer que esteja.

impulso paranóico

Minhas mãos sentem meu corpo
De uma forma estranha, ainda pulsa
Não fica difícil de acreditar
Quando toco tudo o que foi destruído
Mas ainda respiro.

Ideias atravessam minha mente
Como raios que abalam uma construção
E o medo do meu ódio corrói minhas entranhas
Mas continuo viva.

E tudo torna a fazer sentido
Enquanto veias e artérias sangram num grito letal
Sentindo a falta do coração que eu arranquei pra te dar.

Eu ainda penso.
Eu ainda respiro.
Eu ainda vivo.
E tudo volta pro lugar.

meus traços

Meu bem, descansa .Tudo vai ficar bem.

Basta lembrar do que fomos,
temos, sentimos e somos
E, amanhã, de um jeito incerto
Você me sentirá mais perto.

Guarda essas tralhas, amor
Já não fazem sentido
Ouve a canção que te fiz
Eu ainda estou contigo.

Refaz nossos passos
Reconheça meus traços
Me sinta nos braços
Recolha meus pedaços e os guarde só pra si.

lembranças, joplin e chardonnay

Quando cheguei do trabalho e vi suas malas perto da porta não acreditei que fosse sério. Fica fácil não dar tanta importância a algo que acontece frequentemente. Afinal, quantas vezes você esvaziou aquele armário? Você sempre voltava. Mesmo com todos os meus defeitos, nossas discussões e suas tentativas de me fazer mudar, eu tinha certeza do seu amor por mim. Pois no final da noite você estava lá, deitada ao meu lado. Às vezes com a cara amarrada, até eu te fazer rir. Sua expressão dormindo sempre me inspirou algo divino. Eu devia ter percebido que algo estava errado quando os períodos na casa da sua mãe se tornaram mais longos.

Foi estranho não te ver chorar ao dizer que estava indo embora. Eu estava habituado a isso. Suas lágrimas denunciavam que ainda havia algo especial por mim aí dentro. Isso me confortava. Eu nunca te contei que permanecia do lado esquerdo da cama na sua ausência, não é? Achei engraçado me fazer prometer que iria ficar bem quando, na verdade, se realmente se importasse comigo você estaria aqui agora.

Acho que jamais te disse que nunca chorei por você. Mesmo quando atravessava aquela porta levando pedaços de nós. Eu colocava seu disco favorito (aquele que não suporto e que não te deixava ouvir quando estava em casa) e ficava entoando Pieces of heart enquanto secava garrafas daquele vinho que gosta tanto. Agora a voz rouca da Janis é a única que se ouve nesse apartamento. O lado direito do edredom continua intacto e terei de sair pra comprar mais Chardonnay. Não sei por quanto tempo será assim e também não me importo. Vou me acostumar.

pra não dizer que te amo

Pra não dizer que te amo
Pinto o mundo de grafite
Mudo o sentido da grafia
E o significado das palavras
Corto ruas, dobro esquinas
Invento toda uma filosofia
Troco o tempo dos verbos
E digo do amarei que sentia

Pra não dizer que te amo
Inverto as letras do alfabeto
Ponho o sol à meia noite
E cinco luas na matina
Confundo a psicologia
E semeio giraluas
Volto a ser uma menina

Pra não dizer que te amo
Emudeço sem razão
Desabrocho flores mortas
Pulo os dias, minto as horas.

Para que tentar dizer com fonemas sem expressão o que os olhos gritam tão bem?

aqui jaz minha disposição para amar

Por que enterros são tão tristes?

Não devia ser assim. Por que na verdade quem sofre é quem fica? Estou aqui no meu mundo. Já o conheço, sei as todas as regras e vou sobreviver a ele. Vou buscar minha felicidade fria.

Você. Você vai pra tua caixa escura e mantenha-se lá. A 7 palmos da superfície e 7 mil metros de mim.

Se você quiser, toco uma música triste na hora de dizer adeus e derramo algumas lágrimas (algumas mais não fazem diferença). E no discurso fúnebre posso dizer também que aprendi muito contigo, não estaria mentindo. Mas não posso agradecer por ter te conhecido.

Aliás, vai tarde. Quem foi que te ensinou a ser assim? Invadindo a privacidade e rotina alheia? Quem te deu autorização pra bagunçar a vida das pessoas? Com seus alucinógenos e inibidores de apetite.

Vai. Mas dessa vez, vê se fica aí embaixo por mais tempo. Com a sua sorte e o meu azar, logo, logo alguém vem te ressuscitar.

Mas por enquanto fica aí.

neologia

 

Te expus as palavras

E elas caíram em seus pés

Mas sequer as olhou

E permaneceram ali

Como se nunca tivessem sido ditas.

Em meu último monólogo elas pairaram no ar

Sinto que se fechar os olhos ainda as verei

Esperando que as vá resgatar.

Eu vi o teu espetáculo

Estava na primeira fila

Mas você não me viu

Aplaudi o seu clímax

Quando todos o vaiavam

Te enxerguei da melhor maneira

Pelos olhos de quem espera

Suportei tudo o que sentiu

Examinei tuas palavras escritas

Guardei-as na gaveta

Junto a teus silêncios

Elas morreram em meus lábios

Antes que pudesse notar que quem morria era eu.

fechando e abrindo a geladeira a noite inteira... ♪♫

Deitar, dormir. Fechar os olhos. Abrir os olhos. Ler um livro. Ouvir música. Assistir TV. Reorganizar o armário. Por os livros em ordem alfabética; e os CDs e DVDs em ordem crescente de ano de lançamento.

Volta ao começo.

Encostar a cabeça no travesseiro. Fechar os olhos. Abrir os olhos. De novo. Dormir, dormir, dormir – coisas demais na mente –. Conversas inacabadas, gritos guardados, sentimentos inalteráveis, lágrimas reprimidas. Minha cabeça girando, girando, girando.

Mais uma vez. Deitar. Respirar. Concentrar. Ler.

“Foi quando meu pai fez menção de se levantar. E, agora, era a minha...”– Brigas; risos; você; declarações –. Esquecer. Tentando: “...era minha vez de segurar...” – Você – “segurar a...” – Nós – “...a sua perna. Mas ele tirou a minha mão...”*. – Você; nós; ela; você e ela. Tudo rodando aqui dentro. – “Foi quando meu pai...”. Desistindo.

Eu me desvencilhando de você.

Deitar. Fechar os olhos. Abrir os olhos. O teto. Mais uma noite longa...

(*Trecho retirado do livro O Caçador de Pipas – Khalled Hosseini)

púrpura, gris e escarlate

 

Dentro de mim há as respostas

Uma porção de soluções óbvias

Entre massa cinzenta e neurotransmissores

Existe algo além da compreensão

Em meus olhos há o delírio

O ludíbrio de uma mente sã

A porta aberta e a placa de adeus

Revelando o que nunca existiu

Na minha pele manchas azuis

Cicatrizes da auto-afirmação

Cortes recentes e mágoas antigas

Marcas da busca do sonho

E este mundo é meu

É tudo que sou e que tenho

É idéia, mágica, engenho

É a perfeição que eu invento

E este mundo é meu

É o púrpura, gris e escarlate

A mentira, omissão e a verdade

É o tom da minha perversidade.

assalto a banco

- Qual é o problema?

- Eu não consigo ser feliz. Talvez seja um pico de stress ou início de depressão.

- Ainda faz análise?

- O Vieira me deu alta. Já faz um mês.

- Então você vai ficar bem agora?

- Teoricamente.

Silêncio.

- Qual é o problema?

- Lennon, meu gato. Morreu.

- Você está bem com isso?

- Durante o dia, no trabalho, fica tudo bem. Você já reparou como o silêncio tem a capacidade de fazer a gente refletir? Dá pra entender os castigos da mamãe.

- Ela nunca foi fácil.

- Foi esperta. Eu a amava.

- Eu a amo.

- A TV lá de casa tá uma droga. O receptor quebrou. Tudo bem, eu já nem assistia mesmo. Dei pra alugar filmes de drama. Chorar por indução. Não dizem que faz bem?

- Realmente.

- É, faz bem. Deve funcionar melhor quando é espontâneo e não planejado por um diretor de Hollywood.

[...]

- Quer ouvir música? Baixa não tem problema.

- Nunca gostei.

- Eu me esqueci. Faz tanto tempo.

[...]

- E então, qual é o problema?

- Eu engordei. Três quilos.

- Você está ótima. Ótima e paranóica.

- Foi o que o Vieira me disse na última sessão. Sem o “paranóica”, claro. Ele me disse pra viajar, reencontrar amigos, familiares.

- Você está bem com isso? Agora?

- Não. Lembranças demais.

- Antigo namorado?

- Antigas ilusões, frustrações, mágoas, decepções. Ele casou sabia?

- Bete me contou.

- Dizem que tem uma filha linda. Ele sempre quis ter uma menina. Sofia, já tinha escolhido o nome.

- Achei que não o amasse.

-Nunca amei. Mas podia ter amado. Eu podia ter sido a dona daqueles cinqüenta metros quadrados e dividir o Civic e andar de jeep nas férias.

- Você o ama agora?

- Não, mas gostaria. Como é, hein? Como é sentir que existe alguém que nos completa? Que é mais importante que nós mesmos? É...eu gostaria.

[...]

- Comecei a fumar.

- Mas você já fumava.

- Dois cigarros por mês não causam câncer. Falo de ir a venda e pedir o maço.

- Você quer ter câncer?

- Eu não sei.

- Você quer morrer?

- Não, é fácil demais. As pessoas dizem que quando você passa por uma doença séria assim, é como uma purificação. Você reencontra teu caminho, teu eu, tua alma, como quiser chamar. A vida volta a ter sentido. Reaprende o significado de família.

- Você não sabe?

- Não sei se sei. Quer dizer, nós somos, não somos?

- Sim, nós somos.

- Quero ter um filho.

- Formar sua própria família?

- Não. Eu gosto da nossa. Só ter alguém que dependa de mim. Alguém que eu possa mostrar o certo e o errado. Que eu possa dizer pra olhar pros dois lados antes de atravessar a rua, coisas do tipo.

- Alguém pra dar sentido a sua vida? Para amar incondicionalmente?

- É, acho que é isso.

[...]

- Então, está bem agora?

- Sim. Só passei pra dizer que te amo.

- Eu também te amo, viu?

- Vi.

      Ela levantou da poltrona surrada pelo tempo e pelo uso das tantas pessoas e familiares das pessoas que ocuparam aquele leito. Caminhou até a janela e a fechou, afinal era julho na terra da garoa. Abriu a porta e deu uma última olhadela nele. Lembrou de quando era apenas um menino no colo de dona Augusta.

    Quando deixou o prédio, de um branco sujo por padrão, desceu a avenida vagarosamente, como há tempos não fazia. Chegou mesmo a sorrir pra um garotinho que acenava da janela do carro parado no sinal. Tomou o ônibus, desceu no antigo bairro e observou a linha do trem, lembrando de quando era menina e atravessava correndo por medo de vir uma locomotiva. Fechou os olhos tentando visualizar as crianças debochando de seu temor. Ela não tinha mais medo. Cortou caminho por um beco pra chegar à velha lanchonete. Seguiu pela calçada e quase não sentiu dor quando um projétil atingiu sua nuca, vindo da agência bancária paralela a ela do outro lado da rua.

rascunho de carta a um velho amigo

Petrolina, 29 de Agosto de 2003

Olá, querido Pedro

Tudo bem com você? Espero que sim. Faz tanto tempo que não nos vemos. Desde o Ensino Médio no EMAF, lembra? Bons tempos.

Bem, você deve estar se perguntando como consegui teu endereço. Não fique bravo com ela, mas eu encontrei sua irmã Helena no mercado outro dia e ela anotou pra mim. Ela foi tão simpática e concordou que não haveria problema já que fomos íntimos amigos no colégio. Aliás, seus sobrinhos são muito bonitos, como você, devia vir visitá-los. E se você vir podíamos jantar juntos almoçar juntos reunir o pessoal.

Sabe, sondei encontrei com seu velho amigo Marquinhos e ele me disse que perdeu contato contigo. Se te interessa, ele está muito bem. É gerente de uma rede de postos de gasolina agora e tem uma família linda.

Ah, encontrei seus pais nas barraquinhas do Bairro esse ano. Conversamos tanto, rimos um bocado! Foi sua mãe quem me disse que você estava em São João Del Rei, mas não sabia teu endereço (e soltou onde Helena costuma fazer compras). Como você foi parar aí???

Enfim, uma série de investigações coincidências me trouxe notícias suas então eu resolvi entrar em contato. Saber como anda sua vida, afinal já se passou oito anos e cinco meses uns oito anos e nunca se esquece o primeiro amor um amigo de escola.

Responda logo ou, por favor, entre em contato pelos telefones que anotei abaixo. Só pra sermos um pouco nostálgicos.

Da sempre sua sua amiga,

Michelle.